Windows

Potocznie nazywany łyndołs. Prosty system operacyjny używany w inteligentnych oknach domowych. Nazwa Windows pochodzi z języka inglisz co oznacza wieszać. Pozwala na kontrolę temperatury w pomieszczeniu poprzez zamykanie i otwieranie okien. Do wersji 2000 system Windows był pełen wad. Często trzaskał oknami i wybijał szyby. Nowe wersje posiadają wiele udogodnień, takich jak np. Kreator Otwierania Okna i Kreator Zamykania Okna. Dodano do nich kilkadziesiąt niepotrzebnych błędów, a także Kreator Tworzenia Błędów, uważany za jeden z najdoskonalszych na świecie, powodujący największe wykorzystanie zasobów, wykraczające poza granice niemożliwości obecnych komputerów.

Chodzą ploty, że nowa wersja Windowsa będzie wyposażona w Kreator Niepotrzebnego Zawieszenia, czyli inteligentny system rozkładania Czegoś w Nic. To ostatecznie rozwiąże problem zbyt bezawaryjnego działania z poprzednich wersji.

Windows Vista

VISTA (ukr. kura) – najstarsza dostępna w sprzedaży wersja Windowsa, opracowana z myślą o starszych, kiepawych i wolnych komputerach. Obecnie ten OS da się uruchomić nawet na kalkulatorze, a niektórym udało się go odpalić na długopisie.

Jednak dopiero niedawno Microsoft pokusił się o ujawnienie prawdziwego rozwinięcia skrótu VISTA:

* Virusy
* Intruzi
* Spyware
* Trojany
* Adware

Należy, rzecz jasna, przyznać szacuneczek Billowi Gatesowi, jak zwykle będącemu w stanie jednym, krótkim i prostym słowem określić lata ciężkiej pracy.

Windows VISTA jest sprzedawany na 1235 Dyskietkach 5,25 cala w dwóch wersjach:

* PbIiG (Piracka bez Instrukcji i Gwarancji) - cena już od 0,99 PLN
* OdBiD (Oryginalna dla Bogaczy i Desperatów) - cena już od [Piiip... wartość za duża by przetworzyć informacje]

Opłacalność zakupu drugiej wersji jest znikoma; instrukcja nic nie wyjaśnia, zaś serwis gwarancyjny jest na telefon, w dodatku jedynie w językach staro-cerkiewno-słowiańskim i fenickim. Dołączony kod źródłowy to ukłon w stronę środowiska Open Source, zgodny z nową zasadą marketingu pana BG: jeżeli ci się nie podoba, to sobie zmień, a gotowy Service Pack przyślij nam.

VISTA jest w pełni zoptymalizowany pod kątem sprzętu, dzięki czemu jest w stanie generować krytyczne błędy o wiele wydajniej, niż inne systemy operacyjne. Najważniejszy komunikat błędu nosi numer 54, a brzmi następująco:

Windows VISTA został zainstalowany pomyślnie. Naciśnij dowolny klawisz, by wygenerować kolejny błąd, lub naciśnij dowolny inny klawisz, by kontynuować.

Jeszcze nikomu nie udało się odnaleźć owego „dowolnego innego klawisza”.

Nie tak dawno M$ poinformował o odkryciu supersposobu na to, aby Windows działał bezbłędnie:

W pokoju, w którym jest komputer z już zainstalowanym Windowsem, nie może być nikogo! Wtedy w Windowsie nic się nie dzieje.

Procesor – miejsce starć pomiędzy nic nieznaczącymi zerami, a świadomymi istnienia i własnej wartości jedynkami. Bitwy te są usystematyzowane przez plany działań, zwane programami komputerowymi, które są umieszczane w specyficznym środowisku – komputerze – przez wysoce wykształconego i niekompetentnego człowieka – programistę.

Kot – jest to przedziwny stwór piekielny, składający się z kota właściwego, obroży, kagańca i smyczy. Trzy ostatnie związane są z supermocami kota

Kot, jako antypies, czasem w ruchu zmiennym po linii krzywej napotyka swoje przeciwieństwo, czemu wbrew pozorom nie towarzyszy anihilacja, lecz dźwięki podobne do wymienionych wyżej. Istnieje teoria mówiąca (w przeciwieństwie do teorii niemych), że koncepcja znanego nam wszechświata rozpadłaby się bez tej, z pozoru tak błahej, swojej cząstki, jaką jest kot.

Prawa kociej fizyki
1. Prawo Kociej Inercji

Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła (jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz).

2. Prawo Kociego Ruchu

Kot będzie się poruszał po linii prostej, chyba że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.

3. Prawo Kociego Magnetyzmu

Czarne ubrania przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione.

4. Prawo Kociej Termodynamiki

Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.

5. Prawo Kociego Przeciągania

Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się właśnie przebudził.

6. Prawo Kociego Snu

Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.

7. Prawo Kociej Długości

Kot może wydłużyć swoje ciało tak, by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.

8. Prawo Kociego Przyspieszenia

Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów, by się zatrzymać.

9. Prawo Obecności przy Stole

Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko będzie podawane coś smacznego.

10. Prawo Oporności na Polecenia

Koci opór jest wprost proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.

11. Pierwsze Prawo Zachowania Energii

Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, tak więc zużywają tak mało energii, jak to tylko możliwe.

12. Drugie Prawo Zachowania Energii

Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.

13. Prawo Obserwacji Lodówki

Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się jakiś ktoś, który wyciągnie coś dobrego do jedzenia.

14. Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka

Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.

15. Prawo Losowego Poszukiwania Wygody

Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował od Ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.

16. Prawo Zajętości Pudełek i Toreb

Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie.

17. Prawo Kociego Zakłopotania

Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.

18. Prawo Konsumpcji Mleka

Kot wypije tyle mleka, ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazać, że potrafi.

19. Prawo Wymiany Mebli

Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.

20. Prawo Kociego Lądowania

Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu, jak tylko jest to możliwe.

21. Prawo Wyporności Płynów

Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.

22. Prawo Kociego Zaciekawienia

Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi.

23. Prawo Odrzucenia Pigułki

Każda pigułka dana kotu ma wystarczającą energię potencjalną, by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.

24. Prawo Kociej Kompozycji

Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.

25. Prawo Kociej Nieoznaczoności

Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa.

26. Prawo Drzwi

Kot zawsze znajduje się po niewłaściwej stronie zamkniętych drzwi.

27. Prawo Dobrego Smaku

W wielkiej kupie dokumentów kot zawsze znajdzie ten jeden najważniejszy, jak istotna umowa czy akt własności mieszkania, i zacznie go jeść. Akurat ten.

28. Prawo Kociej Wredności

Kot zawsze używa swojej wrodzonej wredności i załatwia sie tam, dokąd trudno dotrzeć.

29. Zasada działania kociego perpetuum mobile

Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem Kota jako nieskończonego źródła energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokości powinien wirować (z racji tego ze kanapka zawsze spadam masłem na dół, a kot na 4 łapy). Wyniki badań zostały utajnione przez Podpierdolimy I Słońce z racji ich potencjalnego zagrożenia dla IV Rzeczpospolitej.

30. Zasada przyrostu i użycia pazura

Liczba pazurów zwiększa się wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich łap. Jeśli Kot ma schowane pazury, znaczy to, że nie zamierza ich użyć. Jeśli kot pazury ma wysunięte, oznacza to, że zamierza. Długość pazura zwiększa się wraz z długością firanki.

31. Zasada kociej frustracji (prawo Murphy'ego)

Gdy tylko kot położy się na twoich kolanach, wyglądając na bezgranicznie szczęśliwego, zaraz poczujesz, że musisz iść do łazienki.

Kot właściwy
Składa się on z kota górnego (tułowia), kota dolnego (łapy), kota tylnego (ogona), kota przedniego (pysk), dwóch fluorescencyjnych ślepi oraz organu mruczącego, miauczącego i wyjącego, który jest po to, żeby doprowadzać swoich właścicieli nocą do spokojnego snu. Niektóre modele zawierają też smrodnicę płynowo-znaczącą!

Spróbuj:

podciąć kota
przykleić do kota taśmę klejącą od boku...
jak się koty gryzą – nakryć je czymś (np. ręcznikiem)
wywinąć kota na drugą stronę w celu dojrzenia metki (najczęściej napisane: prać w temp. 30 st. C bez namaczania)
zjeść kota
użyć go jako emulgatora soków pomarańczowych
pociągnąć za ogon, to posypią się cukierki (jak się nie posypały, to znaczy że za słabo pociągnąłeś, albo że kot był fałszywy)
podpalić kota ogonem