Znalezione w necie...

Konsultant: „proszę podać nazwisko”
klient: "moje, czy żony?"
konsultant.: "czy mają państwo różne nazwiska?"
klient: "nie"...

****

klient: „ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej jeszcze zaktywować, ale chyba ją zablokowałem".

****
klient: "ja mam taki malutki problem"
konsultant: "tak, słucham?"
klient: "zdeptałem swój telefon"...

****
konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana"
klient: "dokładnie tak robię"
konsultant: "proszę mi więc podać numer jaki pan wybiera"
klient: "072..."

****
klient: "czy komórka może sama puszczać sms-y?"

****
klient: "ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?"

****
konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń".
klient: "acha, a na czym to polega?"

****
klient: "gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?"

****
klient: "proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy"

****
klient: "dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia wogóle nie ma?"

****

konsultant: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln"
klient: "nie"
konsultant: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln"
klient: "nie"

****
klient: "proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem, czy mam przyjemność z tym samym panem...?"

****
klient: "proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?"

****
klient: „Jak wyjadę na Hawaje to ten telefon będzie działać?
konsultant: „tak”
klient: „a ten z domu?”
konsultant: „przepraszam czy pan chce zabrać telefon stacjonarny?”
klient: „a który lepiej działa?”

****
klient: „dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją
konsultant: „z identyfikacją...”
klient: „no! z tymi od pieniędzy!”

****
klient: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..?"

****
klientka: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..."

****
klient: „czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?”

****
klient: „ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
konsultantka: „a w jakiej jest Pan taryfie?”
klient: „Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?”

****
klient: „czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?”
konsultantka: „nie, tu w infolini siedzi sporo osób...”
klient: „A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył”.

****
klient: „dzień dobry, chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.

konsultant: „1 złoty”.

klient: „ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetlilo 0:33...

****
klient: „witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć...”

****
klient: „dzień dobry, przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak mam wyłączony telefon. Czy to prawda?”

****
klient: "Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała".
konsultant: "ma pan wiadomość na poczcie"
klient: "a to dziękuję, do widzenia"

15 minut później

klient: „panie, jaja sobie pan ze mnie robisz! Byłem na poczcie we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma...”

***
konsultant: niech Pan wejdzie do mojego komputera
klient: prosze pana, ale ja sie tam nie zmieszczę
konslultant: :/

***
klient: prosze pana, jakbym na własne oczy nie zobaczył, to bym nie uwierzył
konsultant: co takiego się stało
klient: była burza i przed chwila piorun przeleciał po kablu telefonicznym i modemie
konsultant: poleciał dym czy jak
klient: panie OGIEŃ! teraz mam na dywanie kupke stopionego plasitku i co ja mam z tym zrobić?
konsultant: z ciekawości zapytałem jaki to modem
klient: myśli pan, ze z tej kupki stopionego plastiku coś rozpoznam... )

***
klient: poczta mi nie działa
konsultant: a dokładniej co się dzieje?
klient: czekam na listonosz już tydzień i ni chol**ry jak go nie było tak nie ma...

***
klient: mam problem z neo...
konsultant: poinformowałem że to hosting i że trzeba pod 1 na neo
gośc był niesamowicie miły, podziękował pożegnał się i odłożył słuchawkę, przynajmniej tak mu się wydawało, usłyszałem tylko w tle "babciu coś ty k**wa za numer wybrała"

***
Klientce dyktuje krok po kroku jak utworzyc polaczenie dial-up a klientka nagle do mnie:-Jezu rozmawia pan jak z debilem, ale co zrobic...

***
Dzien dobry infolinia.. itd w czym moge pomoc?
szszszsz
Rozumem ze Pana problem nie jest zwiazany z neo
sz szsz szsz szsz
W takim razie bede musial sie rozlaczyc
sz sz
Dowidzenia
sz sz sz

***

Ja:Jaki to jest windows??
Klientka:Windows 98xp

***

Dosyć późno wieczorem...dzwoni Pani, smutnym glosem:
-Dobry wieczór, prosze Pana, odkąd nasz szynszyl przegryzł nam kabel zasilający od komputera, mamy problem z Neostradą...<nie miałem sumienia zapytać co sie stało z tym zwierzątkiem>

***

Innym razem podczas rozmowy z starszym panem podczas instalacji sterow:
-Myśli pan ze moge juz wlozyc plyte Neostrady do napedu?
-(ja)Tak może Pan oczywiście...
-A nie sadzi Pan ze komputer musi najpierw sie nagrzac:?<lol>

***

Sytuacja na pakietach internetowych - dzwoni klient z 691 - ktory juz zmienial haslo do uslugi na panelu

Konsultant: Czy pana nowe haslo ma dokladnie 8 znakow
Klient: Tak dokladnie 8 znakow a nawet wiecej bo az 10.

***

j - prosze mi powiedizec jaki ma pani router
k- Made in Taiwan

***

-Dzien Dobry czy ja dodzwonilem sie do masarni??
-Nie tu Infolinia Techniczna Neostrady
-To czemu swinia przy telefonie ??

Dodam ze to byla budka

***

jzień dobry......TP
k:słucham co chciał mi pan zaproponować?
j:yyy? chyba tylko zapłacenie rachunku
k: przepraszam pana my¶lałem że pan ze sprzedaży

***

klient: -bo ja mam taki problem jestem przy komputerze w ktorym nie ma portu usb czy jak podlacze modem do karty sieciowej to bedzie dzialalo?
CC: -jaki to jest modem?
klient: -sagem 800
CC: -nie bedzie dzialalo
klient: -ale mi sie udalo wlozyc ta wtyczke od modemu do karty sieciowej, na pewno nie bedzie dzialalo?

***

klient: -proszę pana, proszę pana, bo ja czytałam w internecie... i nie zostawili na Neostradzie suchej nitki, prosze pana. I te reklamy, ogladam stronę Wiadomosci - te reklamy mi wszystko zaslaniaja- zróbcie coś z tym!
CC: -prosze panią, my dostarczamy internet, ale nie odpowiadamy za tresci, które można w nim odnalezc. W tej sprawie proszę skontaktowac się z twórca serwisu internetowego
klient: -Co mnie pan gdzieś odsyła, juz czytałam, ze wielu osobom to przeszkadza, zróbcie coś z tym!
CC: -Nie jesteśmy w stanie wpływac na to jak wygladaja strony internetowe do nas nie należace.
klient: -W takim razie ja znajde sobie innego operatora, słyszalam że u innych tak nie ma!

***

CC: -czy modem jest podlaczony bezposrednio do gniazdka, czy tez przez mikrofiltr?
klient: -tak....
CC -ale czy przewód wychodzacy z modemu jest podłaczony do innych urzadzeń, czy bezposrednio do gniazdka?!
klient: -tak...
CC -aha...

***

CC: -Jaki ma pani modem ??
klient: -XP

***

CC: -Jaki ma pan numer kieunkowy?
klient: -733....
CC: -prosze pana nie chodzi mi o numer telefonu, ale proszę najpierew numer kierunkowy.
klient: -to znacz jaki..?
CC: -W jakiej strefie numerycznej pan mieszka??
klient: -to znaczy pin?
CC: -Proszę powiedzić mi jaki prefiks numerczny jest przed pańskim numerem telefonu???!!!!!
klient: -(do tła)Jaki mamy numer kierunkowy??(do słuchawki)To ja zadzownie poźniej bo musimy z żoną ustalić.

***

CC: -może Pan skonfigurować Outlooka i ściągać pocztę na twardy dysk
klient: -ale ja nie używam twardego dysku...

***

CC: -a gdzie ma pani zainstalowane mikrofiltry?
klient: -są wpięte do telefonu
CC: -mircrofiltry powinny być wpięte przed telefonem, ale do gniazdka telefonicznego
klient: -czyli muszę znowu wzywać technika, żeby mi to zmienił?
CC: -nie, wystarczy wypiąć microfiltr od telefonu i wiąć go do gniazdka tel., a do microfiltra wpiąć kabel , który idzie do telefonu.
klient: -może dla pana jest to takie łatwe, ale nie dla mnie. ja nie mam zwykłego telefonu, tylko mam telefony na matce z ruchomymi słuchawkami!
CC: -????????..., tak, rozumiem. to prosze o kontakt z monterem

***

klient: -Prosze Pana, dostalam za duza fakture za Autostrade.
CC: -Neostrade?
klient: -Autostrade!
CC: -A to do Zarządu Dróg proszę...
klient: -To dlaczego faktura od Was przyszła?
CC: -...

***

klient:-dzien dobry panu,z tej strony Stanislaw G(cenzored),haslo abonenckie "strzelec",mam tu problem z neostrada...
CC: -a do czego jest to haslo i po mi pan je wlasciwie podaje?
klient:-no wie pan,jakby bylo potrzebne,to moj kod"

***

klientka do mnie (szla wpisywac id/pin): "to ja pana na chwile odloze bo mi tak niewygodnie..."

i jeszcze (ta sama rozmowa): "a to jeszcze wygumowac to password i co wpisac??..."

***

jaka ma pani szybkosc neostrady?
- fast 800...
a jaki system
- no ten word... i zachwile poprawka przepraszam w wordzie to odbieram poczte...

***

j - prosze wszystko zminimalizowac
k-a jak to zrobic?
j - wytlumaczylem do czego jest ten minus , a ona:
k-o matko zniknelo...
j-a co teraz widac czy jus jest sam pulpit?
k-nie wiem jest tylko niebieski ekran, na ktorym sa z lewej strony jakies rysuneczki i pisze moj komputer...

***

Konsultant: - prosze przepiąć kabel do innego portu USB i zrestartować komputer
Klient po wykonaniu polecenia: - Oooooooo!!! Świecą obydwie diody!!! Wszystko działa!!! To co tam sie u was dzieje z tymi portami USB??? Mieliście jakąś awarie???

***

K: kurde. prosze pana pan wie ile rozmawialismy?
CC: Okolo poltorej godziny
K: Panie przez ten czas to ja wypijal 6 piw i jestem juz dobrze zaj... .Nie dzwonie wiecej strata czasu.....

***
jaki ma pani modem?
Belinea.
OK, a system operacyjny?
Boże, a co to!?

***

J: Obok zegara ma pani dwa komputery??
K: Ale ja nie mam tutaj zegara.
J: Na monitorze prosze zobaczyc.
K: No tak ja na modem patrzylam.

***

Dzwoni klient i pyta:model tomas nie jest zsynchronizowany
Ja:chyba st330
K jasne
Jaroszę odnależc płytę będzie nam potrzebna
K:Nie mam płyty
Jaroszę odszukać
K:Mam ,,ale jestem wielki...
Ja: instalujemy ponownie stery ..
K:Wie Pan jestem laicik jeśli chodzi o komputery
I na końcu stwierdzenie" Panie Ja jestem masażystą i nic nie wiem" ..zonk

***

[J]: Proszę wpisać nazwę użytkownika rejestracja@neostrada.pl [..] i się połączyć.
[K]: Znowu 691.
[J]: Proszę przeczytać nazwę użytkownika.
[K]: rejestracja@interia.pl

***

J]: Jaki modem pan posiada?
[K]: Wi-Fi
[J]: Jak zachowują się diody na modemie?
[K]: Nie wiem jest piętro wyżej
[J]: To prosze sprawdzić
[K]: Niestety mam noge w gipsie.

***
J: Dzien dobry...blablabla...w czym moge pomoc?
K:Witam czy z neostrady mozna wysylac maile na zachod?

***

Nasi klienci są udani, dzwoni raz gość i rzucił parę haseł, np.:
k: Panie, mam win 98, to już chyba stare, może ja bym inny wgrał?
j: jak Pan uważa, może Pan spróbować zainstalować inny system
k: a jak pan myślisz, ten nowy win HP dobry bedzie?
j:.......Tak, może Pan spróbować win XP
k: ale to chyba drogie
j: nie orientuję się w tym momencie ile taki system kosztuje... bo 98 gość kupił
k: a jakbym kupił na stadionie to będzie chodził?
j: nie mogę Panu dać takiej gwarancji
...potem...
j: proszę włożyć płytkę neostrady do napędu cd
k: a co to ta płytka?
j: taki krążek który był w pudełku razem z modemem
k: aaaa to takie jak z muzyką?
j: taaak
k: a gdzie to włożyć?
j: ma Pan w komputerze takie podłużne urządzenie, z którego wysuwa się taka podstawka na płytę i tam Pan ją kładzie a później wsuwa podstawkę...
k: aha, to urządzenie to na procesorze???
j: na obudowie komputera proszę Pana
k: wie pan, bo ja mam tu takie 2 dziury i ja tam nigdy nic nie wkładał
j: (no comment) proszę wysunąć tą podstawkę i położyć płytę
k: a którą stroną?
j: tą z obrazkiem do góry
k: już
j: proszę wejść w "mój komputer"->proszę kliknąć na ikonę płyty
k: ale pisze żeby włożyć "cd"
j: ??? a gdzie Pan włożył płytę?
k: no była tu na komputerze taka rączka, wysunąłem podstawkę, włożyłem płytę i wsunąłem
j: ??? rączka? {gość co zrobił, do kieszeni dysku włożył płytę. Mój błąd, mogłem może lepiej wytłumaczyć}

Dobra, jak już znaleźliśmy ten cdrom, to gość włożył płytę (dobrą stroną ale zapomniał wsunąć bo nie wiedział jak. Kurcze, nauczyłem go nowej rzeczy Nie będę powtarzał tu publicznie jak się gościowi skojarzyło dopisanie przed @neostrada.pl swoich danych... mówił coś o żydach i o czymś od tyłu... jak ktoś chce to mu mogę osobiście opowiedzieć bo mi wstyd tu pisać No ale jak już się połączył z http://www.wp.pl to mówi tak:
k: widzi Pan tu to co ja?
j: nie widzę
k: tu jest takie zdjęcie, są 2 d... z gołymi c..., to ja panu takiego weekendu życzę i dziękuję
A mi kopara opadła
A JAKBYM TU NIE PRACOWAŁ TO BYM NAWET NIE POMYŚLAŁ ŻE NIEKTÓRZY SIĘ TAK BIEGLE ORIENTUJĄ, A TO JESZCZE W FIRMIE BYŁO...

***

dzwonil wlasnie klient co mial jakies haslo, ktore podobno podaje sie zamiast danych, a jak sie spytalem o imie i nazwisko to sie wydarl, ze to haslo mialo wszystko zalatwic itd., ale najlepsza byla tresc tego hasla:
K: numer taki i taki, haslo "kochana tp s.a."...wie pan chcialem miec "najukochansza tp s.a.", ale nie zmiescilo sie

***

Klient: "Proszę pana ja zadzwonię później, nie wiedziałem że to takie skomplikowane, teraz muszę dziecko robić, zadzwonie później. Do widzenia"

***

ja] czy jest taki przycisk "disconnect"
[klientka] taaaaak, jest "please connect"

***

ja na koniec rozmowy z chyba Grekiem (nazwisko to sugerowało) usłyszałem coś w stylu: ja ci bardzo dziękowac za pomoc bo ja pewnie bardzo zmęczyć twoje ucho...itd. Cała rozmowa (jakieś pół godziny) tak wyglądała...


***

klient:wlańczam komputer, uruchamiam przegladarke i sie mi strony wyświetlaja
ja:hmmm, a jakie ma pan ikonki na pulpicie
k:neostrada
j:niech pan ja uruchomi i naciśnie wybierz nr
kan jest cudotwórca ,działa


***

J: Czy ma pan nazwe uzytkownika i hslo do neostrady?
K: Gdzies jest tylko nie wiem gdzie bo tu nic nie lezy na swoim miejscu...
(klient szuka nerwowo danych do neostrady i po czym znajduje je...
J: Prosze wpisac nazwe uzytkownika i haslo w odpowiednie pola
K: (zdenerwowany odpowiada) Dobrze,chwileczke tylko musze ochlonac troche bo sie strasznie spocilem ze zdenerwowania

***

J: Proszę odłączyć modem od komputera
K: Wyjść z neostrady?
J: Proszę odłączyć modem od komputera
K:Wyłączyć koputer?
J: Proszę odłączyć modem od komputera
K:Od telefonu?
J: wrrr Proszę odłączyć modem od komputera. Wyjąć kabel łączący modem i komputer.
K:Ja nie wiem o co panu chodzi.

***

Konsultant: prosze mi powiedziec jakie ikony znajduja sie u Pana w polaczeniach sieciowych:?(klient ma je przed oczyma)
Klient:nie rozumiem pytania

***

Dzwoni babka: Czy mogłaby mnie pani połączyć z numerem... (i tu podaje jakis nr)
Odpowiadam, że nie mam możliwości połączyć ja z jakimkolwiek numerem.
A babka: Bo ja chciałam z meżem porozmawiać. W takim razie zadzonie do niego na komórke.


***

kanie już 40 min czekam na połączenie i internet mi sie nie otwiera
j:a co panu pisze na panelu
k:neostrada predkaość 320 kb/s czas 42:37
j:tzn że jest pan połączony otwierał pan przeglądarke internetową
k:a co to jest????
j:na pulpicie ma pan ikone niebieskiego e prosze na nią kliknąć
kojawiło mi sie anuluj kopiuj tutaj
j:to prosze kliknąć na globus
k:nic
j:klika pan raz czy dwa razy
k:raz
jrosze dwa razy kliknąć (po 5 sekundach)otworzyło sie???
k: nie
j:to co pan ma teraz na ekranie
kortal onet pl informacje wyszukaj

***

k: prosze pana bo ja tu przed chwila dzwonilam
JA: Poprosze numer telefonu (wstukalem i zobaczylem w notatniku ze sie rozlaczyla)
JA: Tak widze prosze pania rozlaczyla sie Pani.
K: O kurde czuje sie jak w matrixie

***

K: niech pan chwile poczeka zamkne okno bo tu znowu jakies helikoptery lataja
J: ...hmm

***

J: w prawym góryn rogu okienka ma pani przełącznik on off
K: tak
J: jest na on czy off
K: a skąd ja mam wiedzieć

***

Wyciszyłem klientke na chwilę a ona:
- myślałam że się pan rozłączył, bo ja sie teraz boję bez pana

***

Długo się uruchamiał komp i klient w międzyczasie do mnie:
- czy to jest stała forma pana pracy?
- ...tak
- głebokie wyrazy współczycia

***

...po skonfigurowaniu poczty...
-... i co działa ?
- tak
- to co ? Cieszmy się... dziękuje bardzo !

***

J: Prosze przepiac modem do innego gniazda usb...
K: Nie no ja nie umiem, jestem ewenementem i nie umiem....

***

k - prosze ze mna rozmawiac jak z idiota skonczonym bo sie nie zanam na kompach
cc - mialem powiedziec ze nie ma sprawy ale jakos mi to nie przeszlo przez gardlo

***

J: prosze wypiac mikrofiltr, ten ktory jest przed modemem
K: a nie zlapie przez to wiecej wirusow?


***

k: jak to usunać?
cc: ...prosze otworzyc start/ustawienia/panel sterownia...
k: No klikam go... (a do panelu: " No otworz sie ty brutalu...")

***

klientka: chca tu jakies id i piny ode mnie, nie wiem o co chodzi?
ja: aha czyli sie pani rejestruje , w ktorym miejscu pani jest dokladnie???
klientka: w raciborzu!!!!!

***

- Jeszcze chwileczkę węzmę tylko coś do pisania...
Zaczynam podawać a gość:
- Prosze zaczekać ten długopis mi nie pisze... O jest jakiś! Cholera też nie pisze! Może ten a nie to kosmetyki córki. Boże ona nawet nie ma długopisu tylko te mazidła!

***
Dzien dobry ja chce meic interent
- Dzien dobry , to ma byc stałe łacze czy pakiet
Cooo ??? ..... Ja chce miec interenet , obiecałem dzieciom ze im kupie wiec dzwonie i chce kupic !!!!
- No dobrze a ma pan USB w komputerze czy karte sieciowa ??
Coooo mam ?? Jakim komputerze jakie USB i sieciowe cos tam ??? Ja chce miec internet a nie komputer

No i przez takie rozmowy wschód przykręca nam kurek

:lol-above: :lol-above: :lol-above: :lol-above:
to lepsze od kawałów i faktycznie tacy ludzie sie zdarzają... :lmao: :lmao:

Jest to wykonalne, niektóre systemy można z płyty uruchoamiać, bez dysku twardego (wszystko wczytuje do RAM'u).

Ogólnie to humor sobie poprawiłem (wiem, żeby nie kupować szynszyli )

to szczyt wszystkiego hehe dobre dobre